三月真的太忙了，月初打算要寫二月回顧，拖到四月才開始動筆。二月大部分時間都在放假與玩樂，原本以為沒什麼好寫，回顧一下日記發現還是有不少事情可以分享。
以自身擴散的暖光：皮克敏帶來的罕見體驗
我向來不是能跟上潮流的人，與其說不屑追著主流跑，倒不如說資訊過於封閉，發現的時候往往已經過流行，活像是山頂洞人。開始玩皮克敏的契機是朋友希望一起玩，我興致缺缺。畢竟平日上下班都騎車，工作又得面對電腦，一整天能走到一千步值得偷笑。再加上這支手機即將邁向第五年，不太確定能否承受遊戲的效能。
講了一堆理由，最終還是在年節期間下載遊玩，這才確認自己的隱藏屬性：認真的遊戲玩家。我太久沒有熱衷一款遊戲，對於遊戲的執著通通浮現。我會在下班後特地花一小時去附近散步，原本不熟的新家環境現在都知道店家的組成；上班走動期間也會帶著手機到處跑，即便只是上廁所。
本身是任天堂的粉絲，眾多知名IP唯獨皮克敏跟卡比沒有玩過，這下好了，我看我什麼時候會開始把車子吸進我的肚子裡？不得不感嘆，將走路跟散步變成遊戲獎勵機制，只能說太聰明了，我一個腳底不好的人，也開始鍛鍊成一天能走上萬步。
也是玩下去才發現自己難得跟上潮流，罕見感受一下與他人有共同話題的時刻。共鳴讓我感到歸屬感，像是由自己中心發出的黃色暖光，光波不斷擴散出去，彷彿沒有盡頭。我不禁想著，也難怪跟上潮流是許多人的選擇。正是因為知道大家都是不同個體，擁有共鳴的瞬間才讓人如此著迷。
扎手的貝殼：家人的否定與愛
去年狀態不好不單純是因為失戀，下半年家中有諸多變動，冰山底層的家庭裂痕也一口氣浮上海面。我時常在夜晚時分以淚洗面，我感受不到家人對我的愛與肯定，在偌大的臥室之中，我縮成一小陀獨自面對紛亂的情緒。
過年期間我與其中一邊的家人過年，家人的一句話直接擊垮我。在當下我感受到極大的不尊重，把我的努力視若無睹，更上升到我向來很自卑的外型。我費了百分百的心力忍住淚水，向朋友尋求安慰才冷靜下來。
在那句貶低的話語中，我看見真實的自己如此不堪一擊，也看穿殘忍的事實——習慣謾罵自己並不是我熱愛當受虐狂，源頭是我從小接受這些聲音，長大後缺少雜音的干擾，反而會感到坐立難安。
不適的感受退潮之後，我在沙灘上回頭盼望足跡。我循著痕跡往回走，過去由家人接住的回憶化為一個個貝殼。我彎腰撿拾，貝殼並不重，輕到海風隨時能捲走。
那是一個很普通的平日午後，我有要事得請假，身體微恙。我向家人嚷嚷著想要喝湯，起初對方告訴我沒辦法，但我又不死心提了兩三次，直到念頭消退之後，竟發現一碗湯擺在餐桌上。
貝殼的突起刺痛我，卻也在提醒我，別往海裡一躍而下。
閃電與恢復藥水：有毒關係的定義
上個月提及的感情，意料之外的是還在持續中。沒想到這系列的近況分享成為了感情故事的連載。我們在二月見了兩次面，讓我感覺很好，過程中很放鬆。儘管我還是習慣擔任主要開話題的人，但偶爾的空拍也不會讓人不適。
當我以為天氣要放晴了，卻有道閃電劈向我。
閃電來得猝不及防，爭執一觸即發。我沒有太多處理衝突的經驗，更不會面對如此波濤洶湧的負面情感，有好一陣子我陷入情緒之中，走不動也出不來，只能躺在地上，等待自己焦黑的軀體變得冰冷。
我痛苦自己再次走入有毒的關係之中，害怕又重蹈上一段感情的覆轍。我很難過，卻又不想離開他。種種矛盾的心情幾乎要將我吞噬，自我厭惡與責罵接踵而至。我能做的只能拿其他事情來把空蕩蕩的自己填滿。
幸好我去年底有決定要去諮商，諮商師的話語成為稀有恢復藥水，不僅可以復活，還能將我的生命值回到一半。她告訴我，一個人同時具有多面向，讓人開心的，也有讓人難過的，這些都很正常。分明是如此簡單的概念，我卻到現在才明白。
死而復生的我主動向對方靠近，抬頭一看，彼此之間不只有先前的陰雲，還吸引雷公的到來。復活通常會伴隨著犧牲，此次的犧牲便是我混沌不清的思維，這時才看得清楚，我從來就不是我的前任，而他也不會是以前的我。
所謂有毒的關係並不是他傷害了我，我卻想親近他，而是他讓我難過，我還想委屈自己只為了留在他身邊。我習慣陰雲壟罩，也明白雷電的存在。相信並選擇邁進的力量很強大，足以促使我與它們正面挑戰。
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